"Las palabras que nunca dije"

Como será posible que las personas podamos nacer sin el instinto de saber y creer que la muerte es parte de la vida, nos guste o no forma parte de ella, es vital para su evolución, justa o injustamente hay que aceptarla tal como viene, no podemos hacer más, cuando llega a veces es sin aviso, como matar dicho sufrimiento que aunque nos deja sin aliento, seca nuestra garganta, muertos por dentro quedamos, cuando todavía vivimos… cuánto dolor puede aguantar nuestra mente para no dejar de ser nosotros mismos sin entrar en ese estado de irrealidad…

Como se puede quitar esa pena por no haberte ido a ver cuando tenía tiempo, cuando me avisaste y me lo dijiste tan claro, tan real, pero yo no te hice caso, pensé que era solo era un miedo rescatado en mis sueños, pero no, era real y nisiquiera así te hice caso, un caso omiso por lo que esta culpa llevo conmigo día a día preguntándome si tanto amor tengo en este corazón hacia tí, como no pude siquiera pensar que ese día llegaría, egoístamente pensé que te tendría más tiempo, que siempre estarías aquí aunque algo lejos, a mi lado, que nunca te irías que tu presencia estaría siempre.

Ahora solo puedo decirte que lo siento, que el abrazo y el amor que siento por ti y que te dije en aquellos sueños es real, muy real,  y cada día es igual de grade, no puede crecer porque no creo que se pueda amar tanto a alguien como yo te amo.

No pensé que te amara tanto y te echara tanto de menos hasta el día que faltaste, daría mi vida entera por volverte a ver, por volverte a abrazar y decirte que te quiero abuela, en este mundo terrenal.

Una vez después de cortarte las uñas, de las manos, pocos años antes de tu muerte me acurruque en el brazo del sillón viendo la televisión, me pasaste la mano por mi cabeza entre mi pelo, con cariño, en ese momento supe que me querías, un gesto tan insignificante pero que para mi significo tanto, después de ese día cada vez que te veía o me despedía te daba un gran abrazo y te decía “TE QUIERO ABUELA”

Todavía recuerdo la primera vez que lo hice, toqué la puerta y tu abristes, te di ese abrazo y te dije -TE QUIERO ABUELA-, Tu no me entendistes, me dijiste -¿QUÉ?- Y yo te repetí, -¡TE QUIERO ABUELA!- Pero más alto, tú te quedaste quieta y agachaste la cabeza medio llorosa, también se que a partir de ahí significo mucho para ti sintiendo ese cariño.

Una vez te oí decir que habían muchos dolores en la vida, pero el dolor más grande que el que habías sentido, fué cuando se murió madre tuya, bisabuela mía. Me acorde de esas palabras estando tu de cuerpo presente, una parte de tí quedaba en mí, tu carraspera a cada momento, tus chancleteos con las cholas al caminar, tu voz alta por tu falta de oído, una mujer trabajadora, muy honrada, siempre preocupada de los suyos sintiendo siempre lo que los demás sentíamos por el amor que nos tenías, sencilla, humana y justa, pero una parte de mí se iba contigo, la ignorancia de ese dolor que hablabas y que sentí con orgullo cargándote hasta donde ibas a descansar para siempre, fue muy duro verte meter en aquel sitio, oscuro y sola.

Contigo abuelo fue distinto, no sufrí tanto ya que nos esperábamos que ese día no tardaría en llegar, todos sabíamos aunque tú no lo supiste hasta los últimos días, siento no haberte dedicado más tiempo, pero es distinto y también te quiero mucho y también te echo mucho de menos. 
Siempre fuiste recto, muy recto, las cosas se hacían porque se tenían que hacer, aprendí muchas cosas de usted, porque siempre lo trate de usted, que valores inculco a cada uno de los que nos criamos a su lado, muy recto por cierto y la verdad es que yo me parezco mucho a usted en muchos sentidos de lo que era su personalidad, yo realmente ahora que no está me doy cuenta de todos y cada uno de esos valores y la verdad, usted se crio en otros tiempos donde la inocencia se perdía a mas tarde edad, no como ahora, pero quiero que sepa que lo admiro, su trabajo, sus formas, su temple, su paciencia, su honestidad, su cariño para conmigo, su perdón, su don para aun salir perdiendo en alguna situación hacerlo por hacer lo correcto, sin hacer daño a nadie, nadie puede decir que usted le ha hecho algún daño, usted perdona, sin rencor, sin tropezar en la misma piedra, un hombre grande en el que nunca falto un plato de comida para el que llegaba a la mesa, justo, honrado y bueno, siento que estas sean solo letras pero por su bien no se las puede decir, por ese secreto que mi madre quiso que nunca supiera y era que se estaba muriendo, así que respetando su decisión nunca se lo pude decir, pero lo siento aquí en el corazón como algo mío.

Solo pido que alguna vez pueda llegar a donde estéis y abrazaros de nuevo para estar siempre juntos.

Welo, wela, estáis todos y cada uno de los días en mi corazón recordándolos, queriéndolos, amándolos el resto de mi vida, os quiero mucho, vuestro nieto Palito.

           06/05/2011